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发表日期:2017-05-09
  新笑话:以后出门搭灵车去,别回家了
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你放呗,我又没堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟
发表日期:2017-05-09
  我就是我,是颜色不一样的烟火
本人21岁,单身!独自奋斗多年,身家35亿,三台玛莎拉蒂,四台法拉利,五台兰博基尼,六台保时捷,七台宾利,八台路虎,私人飞机三架和游艇四艘,住的是800万平方米的别墅……我不是在征婚
发表日期:2017-05-09
  笑话集:大家好,我是隔壁老王
她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱,大家好,我是隔壁老王
发表日期:2017-05-09
  笑话:你说我也不认识你,你咋那么损呢
有个孕妇快临盆,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。丈夫问:“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说:“他知道要出来了
发表日期:2017-05-09
  凭什么分到我们班,影响我们班的平均分
有个朋友可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝,他叫服务员给他盛了两碗米饭,当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里,拌几下面不改色地吃了,然后说:我干了,你们随意!瞬间秒杀众人
发表日期:2017-04-16
  一对好闺蜜相约去洗澡,更衣室里
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
发表日期:2017-04-16
  有强迫症的人伤不起
有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒……
发表日期:2017-04-15
  如果道歉有用的话要淘宝干嘛
半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音
发表日期:2017-04-15
  梦里寻他千百度,你说几度就几度
你们这些人天天黑人家小鲜肉,小鲜肉被批不敬业拿钱多,你们了解小鲜肉吗?他有多努力你们知道吗?小鲜肉有多敬业你根本不懂,有人手破了还坚持演戏呢!去看医生大夫都吓坏了,说幸好送来的及时
发表日期:2017-02-15
  老公,今天发工资了,把钱交出来
妈妈给四岁的儿子出了一道智力题:“什么动物早上四条腿,中午两条腿,晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段,幼儿时四条腿爬,成年以后两条腿走路,老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示
发表日期:2017-02-15
  夫妻笑话集:老公,你干啥都答应你
跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊
发表日期:2017-02-15
  有关情人节的笑话:不够就不要买了
情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!什么兄弟、铁哥们儿,呵呵我算是看透了
发表日期:2016-12-18
  老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!套路。都是套路
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